Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4813
2023-04-10 15:05:45
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает: - Мам, а меня аист принёс? - Да. - А тебя тоже аист принёс? - Да. - А бабушку? - Тоже. Девочка пишет первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов.
Девочка после садика шепчет папе на ухо: - Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охренеешь! - Ой, дочка, я уже охренел!
Девочка смотрит фильм про Титаник и плачет. Отец её успокаивает: - Не переживай доченька, ведь это просто кино и все актёры живы! - Если бы ты видел папа, какой они бриллиант утопили!
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
Михаил, присмотритесь, у Таты в букете с ландышами--красные тюльпаны!
Жалоба на комментарий
Ну розы от тюльпанов я ещё отличаю. А Вы, уважаемый, присмотритесь повнимательнее!
Всегда гордился бабкой я
Курит трубку бабушка моя!
Моя бабушка курит трубку,
Черный-пречерный табак,
Моя бабушка курит трубку,
В суровый моряцкий затяг.
Моя бабушка курит трубку
И обожает огненный ром,
А когда я к бабуле
Заскочу на минутку,
Мы с ней его весело пьем.
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке три рубля.
Моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя!
Моя бабушка курит трубку
И чертит планы захвата портов,
А потом берет в плен
Очередную соседку
И продает ее в бордель моряков.
Та становится лучшей шлюхой,
Та становится женщиной ВАМП,
У нее голубые корсет и подвязки,
А на шее – атласный бант.
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке три рубля,
Моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя!
Моя бабушка курит трубку
В комнатенке хрущевки своей,
Моя бабушка курит трубку,
А сквозь дым видит волны морей.
Ее боятся все на свете пираты
И по праву гордятся ей
За то, что бабушка грабит
И жжет их фрегаты,
Но щадит стариков и детей!
Ведь у нее ни черта не осталось!
У нее в кошельке три рубля,
Но моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя!
Только бабушку!
Журналист:
— Господин Трамп, как вы оказались в Ростове??
— Адвокаты посоветовали приехать к Папе)
А Папа в Ватикане… Географию учить надо было, а не с порноактрисками якшаться
тки ведь не написано к Папе Римскому
А таки Папа у нас один! И он Римский!
Это, простите, кому как: у нас в Союзе говорили «Одесса — мама, Ростов — папа!»