Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4811
2023-04-09 15:00:50
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Ёжик чисто-начисто побрился и побежал к своей ежихе, но по дороге его чуть не съела лиса,подумав, что это колобок.
Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают: - Как вам первая брачная ночь? - Колко, но пикантно!
Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик: - Верблюд, а у вас всегда тут гололед? - Нет, а что? - А зачем тогда столько песка насыпали?
Из разговора семейной пары математиков.- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя! - На ноль делить, что ли?
Девушка на исповеди. - Святой отец, я согрешила два с половиной раза. - Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Психушка. Врач обращается к больному: - Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число? - Целое, положительное.
Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала: - А где мы с вами можем встретиться после экзамена? - На пересдаче.
- Чем карается двоежёнство? - Двумя тёщами.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заманал он меня своими поцелуями!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский: — Правильно писать " веществ". — Я имел в виду жену и тещу.
Полицейский: — Правильно писать " веществ". — Я имел в виду жену и тещу.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — нутром чую, что литр, а доказать не могу! (из советских времен)
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааак пожалееееешь, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааак пожалееееешь, девонька...
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у...
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у...
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
16 лет: Красишься и старательно наряжаешься перед приходом гостей.
20 лет: Прибираешься в квартире перед приходом гостей.
26 лет: Моешь два винных бокала и расчесываешь собаку перед приходом гостей.
20 лет: Прибираешься в квартире перед приходом гостей.
26 лет: Моешь два винных бокала и расчесываешь собаку перед приходом гостей.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
Жалоба на комментарий
Т.е. должен пожить в гостях, чтобы борода отросла
у некоторых щетина и за вечер вырастает.
Расскажи ка, совушка, где была
Расскажи ка, милая, что пила?
Явки, адреса, пароли?
Не в своём уме, маман, ты што ли??
Скажу где — меня потом прибъют
Што пила — то больше не нальют!
К себе на дачу потащит.
Это мусор! У меня соседи такое притащили и вдоль забора уложили. Через год стало рассыпаться на составляющие, а выбрать такую гадость очень не просто. Ах, сколь«французских» выражений окружающие услышали во время этой уборки!
Этот ещё не знает своего «счастья»
Дождался!