Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4810
2023-04-09 06:00:51
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
- Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа... - Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.
- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта.
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
- Жена мне поручила сыну имя придумать! - А почему жена не участвует? - Участвует - она отчество придумывает!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - А одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!
Сын спрашивает отца - офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
- Сын, а какой орган у человека самый главный? - Задница! - Чего, чего? - Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
- Охота это спорт! - Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!
Судят охотника. Судья спрашивает: - Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его? - Я целился в кабана! - А когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда кабан начал отстреливаться.
Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает: - А почему у тебя спина поцарапана? - Да медведь, блин, такой живучий попался... - А почему на рубашке помада? - Так-то медведица была.
- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая!? - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок!
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Интернет с каждым днём все больше напоминает мне жену: все реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.
С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял... - Да вы пейте, пейте!
В интернете появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине».
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
Жалоба на комментарий
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес? — назад в штаны!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь, сама себе доказываешь, делаешь выводы.
Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
У каждой женщины есть недостатки… Вот у меня, например, шубе уже третий год.
Я всегда знал что тьi женщина! Только женщина может столько болтать на сайте......50-60 раз в каждом вьiпуске.....
Уважаемый Днепропетрович! Я не болтаю а отправляю. Если тебе что то не нравится то это твои проблемы. И скажу это не ты там в анекдотах меня минусуешь? Так что давай будем жить дружно.
Не знаю кто ты. Если я пишу женские комментарии то это ничего не значит. Я давно в юморе и женская тема для меня популярна. Так что давай не будем подкалывать и грубить. Тебе что не понравилось? У меня хватает минусоидов и без тебя. Не нравится ставь минус или не читай. Мы далеко друг от друга и объяснится по мужски не сможем. так что давай замнем эту тему. Что то не понравилось то напиши мне в личку.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе, зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?