Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ

Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло: - Насилуют! Насилуют! Подъезжают три богатыря и спрашивают: - Бабка, кто же тебя насилует? - А что и помечтать нельзя? - А почему голая? - Так это на мне эротическое платье! - Бабуля, да ты бы его хоть погладила!

Илья Муромец говорит Змею Горынычу: - Хорошо тебе Горыныч, у тебя три головы, всегда на троих сообразить можешь! - Так-то оно конечно так Илья, только утром три башки опохмелить надо, а печень у меня одна!

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.

Жена посылает мужа в магазин: - Купи мне трусики и сеточку для волос. Он приходит в магазин и говорит: - Дайте мне трусики с сеточкой для волос. - А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?

Наткнулась на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

В фирму врываются парни с оружием и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главбух опускается на пол и бормочет: - Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Дочка, почему ты не хочешь идти в школу? - Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии.

- Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе? - Марья Ивановна, так я болел и... - Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе! - Так он, наверное, обознался... - Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно.

Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице: - Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда? - Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!

Два молодых вампира: - У тебя была женщина? - Да! - Ну и как она? - На вкус, как курица!

В театральные вузы по-прежнему берут тех, кто умеет читать стихи, петь, танцевать? А то ведь включишь телевизор: режут, душат, убивают.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Тут из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же!

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Ну, так ведь не попал! - Вот за то и ругают.

Слышал, что для поддержания спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны? - Да, но надо было, чтобы приехали тёщи!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 1. 50/50 2. Звонок другу 3. Помощь зала.

- Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус.

Вовочка докладывает в школе про Моисея: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... - Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! - Ага, это она сама так сказала?

Мама говорит Вовочке: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь? - А я могу бросить школу!

- Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали? - Не знаю, как остальные, а я - динамит. - Сильно! А домашку задали? - Да как-то не успели.