Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4803
2023-04-05 15:00:51
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.
Там шахматисты Валуева бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: - Сколько возьмёте за проезд до центральной площади? - С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно. - Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: - А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей? - Ха, и вы говорите мне про осторожность!
Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?
Жена ночью будит мужа и говорит: - Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси! - Угу! - Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня! - Иди!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой? - Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю....!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!
- Хочу обрадовать тебя, Фирочка, - обращается отец к дочери. - Миша попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Жалоба на комментарий
Объявление в грузинском институте: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы!»
Спецпредложение от ялтинских врачей: — рентген с обезьянкой.
Первое время у меня поживаешь, а с утра домой поедешь.
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Холостяк — это мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.
— Когда отдашь долг? — Ну почему ты такой любопытный?
Судя по популярности некоторых расцветок можно утверждать, что многие держат в квартирах леопардов.
— Чем занимаешься? — Смотрю как деревья растут. — Все суетишься....
Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.
Как этих ласточек на югах раскормили. Из за живота ног не видно.
Такая «ласточка» не взлетит.
www.youtube.com/watch?v=wRfqF1SQvPc
Если вас долго держать в холодильнике, то после выхода и вы научитесь и летать со скоростью ракеты.