Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №476
2017-05-04 09:00:01
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж.
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нету!!!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нету!!!
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Жалоба на комментарий
И С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА (даже не все возможно выставлять!)
Сын, учащийся за границей, отправил маме свою картонную копию.
Думал, она посмеется и поставит в угол, но она решила пойти дальше.
А ВОТ ЭТУ ОСТРОУМНУЮ ИДЕЮ НАДО ПЕРЕНЯТЬ — хотя бы для
любимых носочков, которые бессовестно сбегают куда-то!!!
МАМИН НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК (КОВЁР)
в экзотичной упаковке
Мамуля подсказала прямую связь с Дедом Морозом, чтоб сделать
заказ на подарки по телефонам, встроенным в папины ноги ;-))
Мама с сынулей играют в магазине в космонавтов:
Сына выперли из вуза. Мама сказала, что теперь это единственный
стакан, из которого ему можно пить алкоголь.
Мама сделала уборку, пока сынуля был в школе
Сынуля (27 лет) приехал навестить родителей, мамуля
вспомнила былое:
САМУЮ СТРАШНУЮ ШУТОЧКУ НЕ РИСКУЮ ВЫЛОЖИТЬ, БОЮСЬ
ВЫЗВАТЬ НЕДОВОЛЬСТВО НЕ ЛЮБЯЩИХ «ЧЁРНЫЙ ЮМОР», КОМУ
ИНТЕРЕСНО — МОГУ В ЛИЧКУ ;-))
Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать