Красиво!!!

Какая гадость эта ваша ботва! Сказал колорадский жук, попробовав коноплю.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. 

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча. 

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. 

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков! 

Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом — сынарник. 

Вышла из ванны, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Сын и говорит: — Ты вообще на фиг мылась? 

Не наказывайте сыновей офицерским ремнём — не формируйте у них негативное отношение к российской армии! 

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына — отморозка! 

Бабушка Зина была была сильно удивлена и возмущена просьбе внука Коли о покупке коврика для мышки. Сегодня — коврик для мышки, а завтра — тапочки для таракана?

Прочитав этот анекдот, начало которого я привожу ниже: 

"Приходит раввин к священнику и говорит:

— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?"

… я вспмнил еврейскую версию этого анекдота :

К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди «Не укради», сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
— Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
— Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего» я вспомнил, где я оставил свои часы!!!