В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит: - Я генерал Сунь Вань Впресс, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь! - Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?

В супермаркете: - Два рубля не посмотрите? - Ну ладно, показывайте!

А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?". - Как это? - Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!

- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца! - Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!

Приём у психиатра. Женщина: - Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.

Звонит блондинка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по девушкам! - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Учитель литературы: - Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему? - Чужие письма нельзя читать!

Мама, папа, я полюбила цыгана! - Ну, ладно, хоть мир посмотришь.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто, сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и задумался.

Женщина пришла из магазина домой, выкладывает содержимое пакетов. Муж: - Дорогая, а это что такое ты купила? - Я не знаю. Оно само купилось!

Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"... - Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?

Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? - Проблемы с доверием.

Военком - призывнику: - То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Василий Иванович, а что такое бобслей? - Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это скоростной спуск... - Ну, так, я же и говорю, что с бабами связано!

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки! ".

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?

- Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами. - Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.



И ещё вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!