Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4799
2023-04-03 15:00:49
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша — 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит: - Я генерал Сунь Вань Впресс, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь! - Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?
В супермаркете: - Два рубля не посмотрите? - Ну ладно, показывайте!
А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?". - Как это? - Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца! - Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
Приём у психиатра. Женщина: - Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
Звонит блондинка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по девушкам! - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Учитель литературы: - Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему? - Чужие письма нельзя читать!
Мама, папа, я полюбила цыгана! - Ну, ладно, хоть мир посмотришь.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто, сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и задумался.
Женщина пришла из магазина домой, выкладывает содержимое пакетов. Муж: - Дорогая, а это что такое ты купила? - Я не знаю. Оно само купилось!
Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"... - Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?
Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? - Проблемы с доверием.
Военком - призывнику: - То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Василий Иванович, а что такое бобслей? - Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это скоростной спуск... - Ну, так, я же и говорю, что с бабами связано!
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки! ".
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?
- Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами. - Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
И ещё вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
И ещё вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
— У тебя нет ничего в карманах?
— Нет. Только цветы и камни…
— У тебя нет ничего в карманах?
— Нет. Только цветы и камни…
Жалоба на комментарий
Как мой сын написал сочинение про зайцев
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться.
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— Красота какая!
(Занавес… как я не умер от смеха, до сих пор не знаю.)
Да он — чертов гений!)))
Толя герой, повышает рождаемость! Ему деньги должны платить, чтоб не останавливался и не отвлекался на рутинную работу!
… а всё почему? — потому что у Толи, велосипед!
ТРИ СЕСТРЫ ОБ (ЗА)ЛЕТЕЛ ВЕСЬ ВИШНЕВЫЙ САД А ВОТ И ЯГОДКИ