От учителя физики Вова узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - В каком месте? - К юго-востоку от пятки.

Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

Учительница на уроке биологии рассказывает: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю! - А ну-ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: - Лошадка, тебе сильно больно? - Сильно. - Катать меня больше не сможешь? - Не смогу. - Жаль, придётся пристрелить!

Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди: - Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь... Бормочет: - Тише! Тише! Не все сразу!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!..

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека

Ёж — самое умное животное, потому что ежу всё понятно.

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопpос: — Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиpопом или без?

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя, обжора, аист уронил.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Начальник утром говорит своему заместителю: - Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает: - Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды! - А это как? - Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт.

А нам в этом месяце премия будет? - Начальник сказал, что выдаст овощами! - Как это, что он сказал? - Хрен вам!

Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо на камне было написано: - Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.