Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №4795
2023-04-01 15:00:53
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что — либо спасет.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут батут купил!
— Серега! Заходи! Я тут батут купил!
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Фраза «Пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…
В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: - О! Нефертити! Дама, кокетливо: - Я похожа на Нефертити? Немец зло: - Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: - Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина. Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России.
Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится.
Свекровь говорит невестке: - Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! - Мама, так ведь на улице дождь проливной! - А ты плащ надень!
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Свекровь у роддома говорит невестке: - Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына! Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья: - Мама, у меня там ксерокс что ли?
Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "
Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованная. - Там и такая есть.
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
Жалоба на комментарий
А ВЕТЕР ТО ЛЮБОПЫТЕН...
а фигура прекрасна
Шутка из интернета… Мужик выложил в интернет рецепт пьяного кваса. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала от смеха.
1. Чудный квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя — из кваса!..
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел… Только сел, раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась… По всей видимости, я потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу,- чувствую тепло и тесноту…Тут осознал, что забыл снять штаны, итог- вещи в стирке, а я с белого коня не слезал часа 2, такое чувство, что высрал все важные органы… а так квас вкусный… Спасибо автору.
3. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сидел — отдыхал, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома он один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и… обосрался… Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас -огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. Когда он ради меня остановился второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было наплевать абсолютно на всё. Только бы этот срач через каждые 10 минут прекратился… В итоге, я шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было… Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррроший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья «похудел» килограммов на 40. И вкусно, и полезно… Только вот на толчке сижу по 6 часов в день… как раб на галерах… а вообще-то квас ничего — рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашель, кваском вашим запили… Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все мои грядки, парник, за баню вообще страшно зайти…
Надо будет и мне этот квас попробовать…