Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №4793
2023-03-31 15:05:47
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., идиот я!
Женщина встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. - Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
- Все мужики, козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины: - Осторожно, я женат! У женщины: - Смелее, я замужем!
Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет? - Мне 18.
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
А почему Адам и Ева жили в раю? - Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Здесь пляж, тут нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу, а купаю своего червяка! - Тогда с вас штраф - тысяча рублей! - Да за что? - Так у вас червяк без плавок!
Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает: - Это чтобы не забыть водку? - Нет, это чтобы не забыть удочку.
- В наше время никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь.
Посеяла баклажаны – оказался табак.
Вместо укропа вообще неизвестно что выросло.
- Не неизвестно что, а конопля.
В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь.
Посеяла баклажаны – оказался табак.
Вместо укропа вообще неизвестно что выросло.
- Не неизвестно что, а конопля.
В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор: — Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Доктор: — Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
— А я с женой на рыбалку езжу. — А она у тебя рыбачит? — Сначала рыбачила, а потом втянулась.
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=oVztZR8fkRs
Никогда не вешайте магнитики на холодильник. Они по ночам нас притягивают.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
— Лева, я восхищён вашими чувствами. Вы с Софой уже 30 лет в браке, а гуляете, держась за руки. — Сема, я тебя умоляю, если ее отпустить, она обязательно что-нибудь купит.
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
* * *
Так ещё тов. Ленин говорил: «Мы пойдём другм путём!» Вот он и пошёл в другую сторону.
Заветы Ленина живы....
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. Утром валенки были полные.
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы! Спасибо!