Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4792
2023-03-31 06:05:53
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальник!
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку…220 в.
Ждут…пошёл дымок… Дед:: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут»…
Ждут…пошёл дымок… Дед:: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут»…
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи...ди".
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
— Это в любой стране, сынок!
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
—??? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
—??? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Немца спрашивают:
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
я когда увидел цену на помидор по 500 рублей= не поверила сначала
Жалоба на комментарий
А я хищник! Мне блюдо ужина больше нравится, хотя и его стоимость может навивать грусть.
Мой очередной гаджет проявляет самостоятельность — сам звонит на номера из блокнота. Хорошо, что ничего не говорит. Пока...
Кроме смеха. Прошлым летом соседи разбирались с сотовой компанией по предъявленным счетам. Выяснилось, что система откатных ворот каким то образом (я не технарь) увязана с номером сотовой симки, в результате чего и были начислены счета за услуги. Чуть до суда дело не дошло. Долго пришлось доказывать, что ворота сами не беседовали, не пользовались другими услугами компании (там были и знакомства. и какие то курсы и еще много чего) Так что следите за своими гаджетами — они еще более продвинутые чем какие то ворота.
Это точно… нарочно не придумаешь. Это не люди. Внучка моей подруги находясь в гостях у своей бабушки умудрялась заказать себе… то пиццу то ещё что. Раз привезут… то рассчитаются...
На ручки!
Ты кричал мне — Не ходи.
Грязь там будет впереди.
Грязь там будет по колено.
Как же выбраться из плена?
Я по пояс, ведь увяз,
Не ругай меня сейчас.
Ты, возьми меня на ручки!
Ты хозяин!!! Не бросай.
Кто подаст то дома тапки?
Позовёт тебя на чай?
Ну, конечно, чай тебе то,
Мне куриный суп — бульон.
Засосёт меня в трясине
Стою я не миллион.
Но. Тебе всегда я верен.
Я тебя с работы жду.
И готов лежать под дверью,
В лютый холод и в жару.
Ну, надумал? Поднимай!
Попадёшь ты точно в Рай.
За спасение Души.
Ты тащи меня, Спеши!!
И поднимем, и отмоем. Специальным:
Мама пожалеет… И пропасть не даст.
Лужа.
Рано утречком встают.
Спать друг другу не дают.
Вместе делают зарядку
Заправляют все кроватку.
Долго тоже не лежат
А на кухню все спешат.
Любят дети молоко.
Пить его всегда легко.
Кто то с миски.
А кто с чашки.
Чуть мурлыча, сузив глазки.
Но случилась раз беда.
Разлилось...
Не ерунда.
Опрокинулось.
Легко..
Убежало молоко.
Нет. Совсем недалеко.
Рядом, лужей на полу..
Чем помочь?
И я смогу.
Вот лакают вчетвером.
Лужа вся из молока..
Три шершавых язычка.
И один ещё роток.
К ним добавил язычок.
Всё слизали и потом.
В сад пошли гулять гуртом
И не нужно убирать.
Чисто в доме и тепло.
И с друзьями повезло.