Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4790
2023-03-30 06:00:52
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс и если ceкс всегда только в мыслях.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
- Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?
- Простите, а вы точно пластический хирург?
Несколько лет назад случайно встретив в сети слово «путана» вспонила анекдот из 90-х.
Анекдот такой:
В колхозном клубе комсомольское собрание.
На сцене стоит девушка.
Все смотрят на нее с осуждением. А комсорг говорит:
- Петрова! Ты ведь комсмолка, спортсменка, передовик производства, у тебя надои лучшие по району. Вот скажи: как ты могла стать валютной проституткой?!
Петрова смущенно краснеет, пожимает плечами и еле слышко произносит:
— Не знаю. Наверное, просто повезло....
Рассказала его двум младшим сыновьям, оба старше 25 лет.
Они вежливо выслушали, сказали, что, наверное, смешно. А потом хором спросили:
— А валютная проститутка — это что?!
Я объяснила, конечно. Но они все равно не поняли. И действительно: если для моих ровесниц в юности половая распущенность порицалась обществом, то для их ровесниц это почти норма поведения. И такой образ жизни многие годы даже рекламируют по телевидению (ДОМ — 2)
Жалоба на комментарий
Лена, ну ты пожалуйста просвети сыновей, что такое валюта
Тут другая история- быль есть! Человек 5 комсомольцев за ходят в электричку, раздевают до гола свою подругу, а остальные 4 с шапками ходят по вагону собирают деньги за якобы показанный стриптиз!!!
Ох, Серый, мои дети прекрасно знают что такое валюта.
Младший вообще уже 13 лет живет в Чехии (учился, остался).
Просто им было не понять зачем иностранцам платить за секс с нашими соотечественницами, когда те и сами совершенно бесплатно занимаютя сексом с кем ни попадя.
Ну слава Богу и то и другое знают, а не только одно!!! В Прагу лет 15 назад ездил Новый Год встречать, очень красивый город!!!
В 80-е во времена популярности песни «Путана» в исполнении Газманова на день рождения подарила племяннице яркое платье с пышной юбочкой. Она крутится перед зеркалом: «Мама, а правда я в этом платьице буду путана?»
Увидев первую строчку этого анекдота — «В колхозном клубе комсомольское собрание», я вспомнил анекдот времён СССР
Политинформация на молочной ферме колхоза «Красный Лапоть». Парторг рассказывает про путч в Чили, про хунту, Пиночета, который бросил в тюрьму товарища Луиса Корвалана итд. Встает знатная доярка тетя Фрося и говорит, — Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта б@ять Пиночета не отпустит Луизу на карнавал — я на утреннюю дойку не выйду!
О да! Советские колхозницы были очень впечатлительными и отзывчивыми женщинами. И это истинная правда!