Дни рождения пользователей
Галина 
Mika 
Алекс 
Наталья 
Лидия 
Ирина 
Марина 
Кристина Выпуск №4789
2023-03-29 15:05:51
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.
Встретились три богатыря и три мушкетёра. Повздорили и решили биться. Дартаньян говорит мушкетёрам: - Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алёше говорит: - Алёша, посыпь его мелом сверху - я по нему палицей долбану!
Напоминание русским богатырям: - Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. - Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать — отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: — Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: — Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...
Тот приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: — Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: — Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022год?!
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022год?!
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Жалоба на комментарий
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. А возят их мужья, неудачно женившиеся.
Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано против вас.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе — это общественный транспорт.
Для тех, кто ставит минусы! Не буду дергать в напряженьи я усы! Для Вас не юмор у меня, а вздор! Ну что ж, простите, потупляю взор.
Свобода дело наживное и зависит от пределов в каких её можно проявить. Когда летят чужие головы, главное не подставлять свою в общую стаю. Сея разумное, вечное и доброе, необходимо не только правильно подобрать посевной материал, отделив плевела, но и выбрать правильную почву для посева.