Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4787

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2023-03-28 15:00:54
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
155
partika46
Рейтинг: 50332
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
134
partika46
Рейтинг: 50332
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: - Что, трюфель снится?
173
partika46
Рейтинг: 50332
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".
168
partika46
Рейтинг: 50332
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну посигналь.
117
partika46
Рейтинг: 50332
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно.
72
partika46
Рейтинг: 50332
Жена - мужу: - Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
122
partika46
Рейтинг: 50332
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
126
partika46
Рейтинг: 50332
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
105
partika46
Рейтинг: 50332
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
9
partika46
Рейтинг: 50332
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
99
partika46
Рейтинг: 50332
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
108
partika46
Рейтинг: 50332
Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
122
partika46
Рейтинг: 50332
Ой, Катюша, беда у меня... Муж на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завёл! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
125
partika46
Рейтинг: 50332
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
126
partika46
Рейтинг: 50332
Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
113
partika46
Рейтинг: 50332
Жена говорит мужу: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю... Что скажешь? - Так я умнее, потому что удачнее женился.
125
partika46
Рейтинг: 50332
Помогите, доктор! Жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Нет. Десять съела и больше не хочет.
105
Olgd
Рейтинг: 209498
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: — Маленькая! Виталик: — Блузка или примерочная?
113
Olgd
Рейтинг: 209498
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
118
Olgd
Рейтинг: 209498
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
129
Olgd
Рейтинг: 209498
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "... и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
122
Olgd
Рейтинг: 209498
— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!
83
Olgd
Рейтинг: 209498
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся.... смеялся... смеялся.....
135
Olgd
Рейтинг: 209498
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—....... А кто звонит....?
143
Olgd
Рейтинг: 209498
Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!.
103
Olgd
Рейтинг: 209498
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
76
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
99
Мне нравится3
151
Добавить в закладки
26479
151 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11
Показаны 106-120 из 151
Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 18:04:19
+17

— В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила? а?.. Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»


Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.

Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?

Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 18:05:33
+14

Вслед за альбомом «Иногда», Алсу выпустила альбом «Уже чаще»


Опечатка в меню: «Алсу по-татарски...»

Почему АЛСУ заняла второе место на «Евровидении»? Потому что у победившего дуэта два папы-миллионера.

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206153
2023-03-28 19:13:43 (отредактировано)
+2

Людмила
Людмила
Рейтинг: 700
2023-03-28 21:29:08
+4

Очень грубо, да еще на фоне этого Ш Е Д Е В Р А!!!!

Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 22:28:14
+2

Людмила, ребята юморят...

Galileo
Galileo
Рейтинг: 42286
2023-03-28 22:43:02
+1

Финдиперсовая клизма! 😂😂😂

Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 18:07:06
+15

Басков — золотой голос России
Алсу — нефтяной голос России
Ждем аллюминиевый и алмазный...

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206153
2023-03-28 19:14:29 (отредактировано)
+2

Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 18:08:39
+12

Владимир Басов


Странная реакция
Во время съемок «Метели» произошел один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере — словом, все шло прекрасно, но вдруг Басов вскочил с режиссерского стульчика, влетел в кадр и с криком: «Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бедрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами. Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это ее игра так разозлила режиссера, но все оказалось проще — у Басова внезапно загорелись в кармане спички.
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65190
2023-03-28 18:08:48
+20

Перед началом экзамена преподаватель успокаивает студентов: — Не волнуйтесь, все получат положительные оценки. Студент: — Что, все пятерки и четверки? Преподаватель: — Положительные, это больше нуля.

Nik
Nik
Рейтинг: 367326
2023-03-28 18:09:42
+19

Важное знакомство

Со своей тещей Басов познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у машины, чтобы не смущать родственников — все-таки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.
← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11
Показаны 106-120 из 151