Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: - Что, трюфель снится?

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну посигналь.

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно.

Жена - мужу: - Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Ой, Катюша, беда у меня... Муж на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завёл! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Жена говорит мужу: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю... Что скажешь? - Так я умнее, потому что удачнее женился.

Помогите, доктор! Жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Нет. Десять съела и больше не хочет.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: — Маленькая! Виталик: — Блузка или примерочная?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "... и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся.... смеялся... смеялся.....

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—....... А кто звонит....?

Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!.

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.