Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4786
2023-03-28 06:00:50
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
- Почему в трансформерах нет женщин-роботов? - Они долго собираются.
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?!
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию я вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
- Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. - Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Блондинка в шиномонтажке:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой. Вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы проезать задним ходом и
проехать со мной, чтобы поменять их потом наооборот?
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой. Вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы проезать задним ходом и
проехать со мной, чтобы поменять их потом наооборот?
— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка...
— Так у неё чёлка...
Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
На приёме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
лубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся ceксом!
Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю...
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— Коньяк будешь?
— Да.
Клянусь!!!
Жалоба на комментарий
Да ладно..?!
Сколько нужно выпить, чтобы найти истину?
Наденька, этот вопрос не ко мне, а к Господу! Я вот например железнодорожную цистерну за свою жизнь уже выпил, но так и не нашел
Ого)))
Пора начать вторую...
Галя, я этим и занят активно в свободное время!!!
Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с подругой. Спрашиваю:
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.
Сладкая тройная парочка
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
А мы????