Сейчас на сайте
Всего 108 (99 гостей и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa5 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай11 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня11 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL11 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali17 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5317 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci17 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125917 часов назад
  • Рейтинг 20
    0209196917 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна17 часов назад

Выпуск №474

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-03 09:00:02
29685
74 комментария
Комментарий удален
00
2017-05-03 13:58:05
Комментарий удален
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет…
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это…
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она(расстроенно): — Ах… женился бы значит…
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет…
Она: -тишина-
Он: блин…
00
2017-05-03 22:32:28
Комментарий удален
!!!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-03 09:23:26
опа я первая!!! Доброе всем времени суток!!! ну тогда продолжу одностишьями Вишневского:)) ну очень мне нравятся! По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил…

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка…

Её увидев, встал я. Но не весь…

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду…

Подержите мой хвост пистолетом…

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.
00
2017-05-03 14:02:21
опа я первая!!! Доброе всем времени суток!!! ну тогда продолжу одностишьями Вишневского:)) ну очень мне нравятся! По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил…

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка…

Её увидев, встал я. Но не весь…

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду…

Подержите мой хвост пистолетом…

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-05-03 09:52:36
Комментарий удален
!!!
00
2017-05-03 13:11:45
Комментарий удален
!!!
00
2017-05-03 13:37:18
Комментарий удален
!!!
00
2017-05-03 14:03:25
Комментарий удален
00
2017-05-03 22:34:33
Комментарий удален
Попал
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-05-03 15:22:04
Комментарий удален
Из всех импотенций-импотенция мозга самая ужасная…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-05-03 15:12:56
Комментарий удален
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

00
2017-05-03 16:07:04
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.
00
2017-05-03 18:50:30
Комментарий удален
Спасибо! Насмешили!
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-05-03 10:08:04
Комментарий удален
А мужчинам обидно, когда что-то другое не трясется…
00
2017-05-03 10:26:33
А мужчинам обидно, когда что-то другое не трясется…
Да, да, но надо повнимательнее присматреться:-))
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-05-04 07:46:14
А мужчинам обидно, когда что-то другое не трясется…
… умиляют минусы…
00
2017-05-03 13:14:22
Комментарий удален
Не согласен, кому не нравится твердая грудь, пусть бросит в меня камень))
00
2017-05-03 13:39:46
Не согласен, кому не нравится твердая грудь, пусть бросит в меня камень))
Я не брошу))
00
2017-05-03 22:36:40
Не согласен, кому не нравится твердая грудь, пусть бросит в меня камень))
!!!
00
2017-05-03 18:28:17
Комментарий удален
А вот мне нравятся потрясающие женщины. Это те.у которых есть чем потрясти
00
2017-05-03 18:56:47
Комментарий удален
А у некоторых еще и второй подбородок о третий — трется…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-03 10:28:48
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Комментарий удален
00
2017-05-03 13:38:54
Комментарий удален
!!!
00
2017-05-03 18:59:06
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
А вот твоя шутка, Любомирчик, очень даже удачная. Спасибо!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-03 10:30:02
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
00
2017-05-03 13:13:52
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
00
2017-05-03 14:46:46
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
Комментарий удален
00
2017-05-04 05:39:14
Комментарий удален
ужин тоже не удался. если сегодня утром будет что то подобное — второй разгрузочный день
00
2017-05-04 05:37:43
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
тогда я собирался обедать
00
2017-05-03 13:44:52
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
!!!
00
2017-05-03 16:09:51
!!!
Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что
ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-03 10:31:01
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка,
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
00
2017-05-03 14:04:28
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка,
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
00
2017-05-03 16:29:33
ПРО ВОРОН:

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
ХХХ
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит. — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь? — Да. Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
ХХХ
На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!
ХХХ
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
ХХХ
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить
ХХХ
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней.
Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.

00
2017-05-03 19:04:45
ПРО ВОРОН:

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
ХХХ
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит. — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь? — Да. Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
ХХХ
На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!
ХХХ
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
ХХХ
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить
ХХХ
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней.
Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.

Спасибо, Yлыба!
00
2017-05-03 14:04:52
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка,
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
00
2017-05-03 18:31:53
На том же уроке — Дэти! Русский язык — это удивительный язык. Тарелька там пишется без мягкого знака.а сол — с мягким.
00
2017-05-03 16:11:10
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка,
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит: — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит: — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит: — Да ладно пацаны расслабьтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-03 10:31:54
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
00
2017-05-03 13:15:22
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
00
2017-05-03 13:16:14
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
!!!
00
2017-05-03 18:33:19
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
— Витек! Говорят.ты с Валькой переспал?
— Да какой там переспал… Так.вздремнул пару раз…
00
2017-05-03 22:40:38
— Витек! Говорят.ты с Валькой переспал?
— Да какой там переспал… Так.вздремнул пару раз…
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-03 10:33:27
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
00
2017-05-03 16:23:15
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее,
историк — прошлое, а политик — настоящее.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-05-03 12:08:50
00
2017-05-03 12:49:12
👍
00
2017-05-03 13:17:25
Так щас почти все делают, научились, блин!!!
00
2017-05-03 13:59:52
Так щас почти все делают, научились, блин!!!
обидно, да?)))))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-05-03 13:26:08
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Красота не требует жертв, красота требует денег

Развращает не секс, а его отсутствие.

Казалось бы куда хуже, а вот сюда!!!

Если и бить челом, то строго в переносицу!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-05-03 13:28:10
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма…
00
2017-05-03 15:28:57
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма…
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ,
поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-05-03 13:29:53
Пассажиры автобуса и кондуктор видели, как жаба душила зайца)
00
2017-05-03 13:42:01
Пассажиры автобуса и кондуктор видели, как жаба душила зайца)
!!!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-05-03 13:32:13
— Прикинь, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители постоянно дома)
00
2017-05-03 13:42:20
— Прикинь, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители постоянно дома)
!!!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-05-03 13:34:30
Все вещи в комнате были краденные, даже воздух был какой-то спёртый))))
00
2017-05-03 13:43:37
Все вещи в комнате были краденные, даже воздух был какой-то спёртый))))
Жалко, что всего один + можно поставить, здорово!!!
00
2017-05-03 14:51:27
Все вещи в комнате были краденные, даже воздух был какой-то спёртый))))
— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться…
— Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

00
2017-05-03 22:42:51
Все вещи в комнате были краденные, даже воздух был какой-то спёртый))))
!!!
Людмила
Рейтинг: 164195
00
2017-05-03 14:39:51
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!..

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-05-03 14:48:59
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-03 15:13:34
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2?
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-05-03 16:19:14
Охотник с весьма живым воображением рассказывал, как неделю
тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но,
падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья.
— О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ.
— От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел
спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-05-03 16:24:23
— Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе,
что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…