Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...
Он: — Конечно, нет…
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это…
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она(расстроенно): — Ах… женился бы значит…
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет…
Она: -тишина-
Он: блин…
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду…
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду…
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что
ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
ХХХ
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит. — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь? — Да. Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
ХХХ
На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!
ХХХ
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
ХХХ
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить
ХХХ
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней.
Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
ХХХ
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит. — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь? — Да. Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
ХХХ
На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!
ХХХ
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
ХХХ
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить
ХХХ
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней.
Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Убийца говорит: — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит: — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит: — Да ладно пацаны расслабьтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
— И дали и поспал.
— И дали и поспал.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
— И дали и поспал.
— И дали и поспал.
— Да какой там переспал… Так.вздремнул пару раз…
— Да какой там переспал… Так.вздремнул пару раз…
— Жованый крот! Щука, брат!
— Жованый крот! Щука, брат!
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее,
историк — прошлое, а политик — настоящее.
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Красота не требует жертв, красота требует денег
Развращает не секс, а его отсутствие.
Казалось бы куда хуже, а вот сюда!!!
Если и бить челом, то строго в переносицу!
поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
— Почему?
— Родители постоянно дома)
— Почему?
— Родители постоянно дома)
— Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но,
падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья.
— О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ.
— От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел
спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе,
что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…