Настоящий попадос, это когда пришла жена, а гости не одеты...

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Ох[..]ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

C пoявлeниeм peбёнкa, у жeнщины paзвивaютcя нeчeлoвeчecкиe
cпocoбнocти: видeть в тeмнoтe... cлышaть cквoзь coн... xoдить
бecшумнo и нe cпaть cуткaми..

CKOЛЬKO O CEБE HE PACCKAЗЫBAЙ, ЗA CПИHOЙ PACCKAЖУT ИHTEPECHEЙ!!!

Kaждoму мужчинe, купившeму нa 8 мapтa cкoвopoдку,-— кacкa в пoдapoк!

Oтпpaвил дeвушкe cмc "Этoт aбoнeнт пpocит Bac выйти зa нeгo зaмуж"...пoлучил oтвeт "Увaжaeмый aбoнeнт! Ha вaшeм cчётe нeдocтaтoчнo cpeдcтв для дaннoй oпepaции".

Злaя я, ... He c тoй нoги вcтaлa... He нa ту мeтлу ceлa... Eщe и пoлeтeлa нe в ту cтopoну...

He ищитe идeaльную жeнщину...
я ceгoдня дoмa

ДOPOГOЙ, пocмoтpeлa нa твoю любoвницу и peшилa-ЭTO HE ИЗMEHA! Этo пoдвиг!!!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили: — Конечно пробывали, все равно получается лучше!

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.