Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4778
2023-03-24 06:00:49
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Идёт по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок: - Куда идёшь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. - Какая кровожадная у тебя бабушка!
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!
Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.
Едет мужик по дороге на Уазике, и вдруг останавливает его гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 километров в час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется: - Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель: - Командир роты кого?
Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой: - Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Учёные селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат? - Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно вертится.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... муха так и не поняла, что ее убило.
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже.
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: — Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
— (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране
— Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? — Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Мои друзья служили сначала в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру???
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру???
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!
Жалоба на комментарий
привёз меня олень в его страну оленью
первое что увидела — это нос и глаза, подумала что живая
и нам не страшен вал девятый
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…
Все сказочные герои как оказалось с возрастом стали сказочными кретинами. Кощею Бессмертному видно жить надоело и он по секрету всему свету разболтал главную свою тайну о том, что смерть его на конце иглы в яйце, которое в утке и т.д. А хитрющую бабу Ягу обдурить и надуть как два пальца об асфальт даже Иванушке дурачку, которого на лопату не смогла усадить, чтобы в печку бросить. И так какую сказку не возьми, всё в них рассчитано на малолетних и малоумных.
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо.
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею».
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь!