Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4775
2023-03-22 15:00:47
Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским. - Поручик, давайте сыграем с вами дуэтом на рояле. - Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" - только если рядом нет бабушки и дедушки.
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь, статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и? - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёр решил всех перехитрить и пробраться вперёд. - Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступается, а на дороге лежит сбитый осёл.
В роддоме беседуют две блондинки: - Сколько детей вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше? - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идёт. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты чего это, с ума сошла? Здесь же не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
На уроке в школе. Учительница: - Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята? - Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!".
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Марк Цукерберг:
— Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
— Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
мне п. 9 нравится больше всего — поэтому я сейчас на работе — складываю часы в дни.
Жалоба на комментарий
Новый компьютерный вирус из Кореи cъедает “собачек” из почтовых адресов!
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу.
Ведь их работа — ненавидеть людей.
Покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре.
С продавцом чувствовали себя, как наркоман и наркодилер.
Правда запрещены или это шутка?
Я искала в Германии сотку. Не нашла
Запрещены. Они ведь не только освещают но и греют. а это две разные строчки в оплате. Не поделить-не поделиться!
Экономят… 😂😂😂
Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу…
* * *
Во-во! Я тоже самое говорю. Разучились сейчс делать зеркала. Вот раньше — смотришь в зеркало и видишь красивого, стройного юношу. А сейчас даже смотреть не хочется — на тебя смотрит какой-то старикан с пивным пузом и вечно недовольной рожей.