Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ:
"Денег нет! Но вы там держитесь!"

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Парень:
-Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка:
-Вы, видимо, рано ушли.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Пpиходит мужик к вpачу:
- Дохтуp, голова болит и живот болит...
"Дохтуp" достаёт здоpовенную таблетку и ломает её об колено пополам:
- Вот: это от головы, а это - от живота. И смотpи - не пеpепутай!

Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. Уинстон Черчилль

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют...

Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Жила себе царевна лягушка спокойной жизнью. И тут появился Иван-ЦАРЕВИЧ. и началось -пироги печь, ковры ткать, перед гостями плясать! И это называется- В СКАЗКУ ПОПАЛА!

​Однажды в студёную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Приятель на день рождения подарил кружку с голой женщиной. Жена какая то неадекватная попалась. Кружку разбила,женщину выгнала.

Полные женщины! Не расстраивайтесь! От вас огромная польза! Вы расширяете территорию любви для мужчин.