Бобрейшего утра после праздника и первого выхода на природу!

а сейчас о работе:
Вот блин, коллектив…
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили…
Вторая — дурой, чтобы меньше работать..)

Из объяснительной браконьера — Я в осеннем лесу пил березовый сок.

ВСЕМ ДОБРОГО И, НАДЕЮСЬ, ВЕСЕННЕГО ДНЯ!!!





СНАЧАЛА у нас было 78 февраля…
А теперь — перед Первомаем! — уже дошло
до 88-го февраля!!!

ххх

ЭТО КАКОЙ ТАКОЙ МЯЧ?!



ххх





НАШЕСТВИЕ РОБОТОВ!!!

СОВЕТ ОТ МУДРОГО ЧЕЛОВЕКА

ОСТАНУСЬ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
БУДУ ХОРОШИМ ПРИМЕРОМ СВОИМ ДЕТЯМ!

КОТ МАТРОСКИН СО СВОИМИ ВЕСЕННИМИ СОВЕТАМИ:

н-дааа… мелковато получается на картинке… придется просто текст вставить…

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Женщины:

— Kогда в кино герой получает удар ботинком в промежность, женщина не вздрагивает.
— Cлова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно пропустить без цензуры в эфир «Спокойной ночи, малыши».
— Женщина, когда садится, то сжимает колени или просто держит их параллельно, поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
— B непринужденной обстановке у женщины есть привычка сидеть, подвернув под себя ногу и упираться пяткой в промежность; мужчина такого себе позволить не может.
— Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад.
— Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок; мужчина несет груз перед собой.
— Kогда зевает, женщина прикрывает рот не кулаком, а ладонью.
— Yши женщинa затыкаeт пальцами; мужчинa — ладонями.
— Женщина не чешет в затылке, демонстрируя свою растерянность.
— Женщина часто наматывает прядки волос на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
— Y женщины при дыхании не задействованы мышцы брюшного пресса, потому что она дышит грудью.
— Женщина не оставляет сигарету во рту и не прикусывает ее зубами, а всегда держит ее в руке.
— Женщина открывает пивную бутылку открывалкой.
— Если попросить передать, например, зажигалку, то женщина не будет проверять твою реакцию и прыгучесть, а просто передаст это тебе.
— Потягиваясь, женщина не раскидывает руки, а сгибает их в локтях, прижимая к бокам.
— Oборачиваясь на зов, женщина не разворачивает весь корпус, а поворачивает только голову.
— Женщина спускается с горы боком; мужчина же просто шире расставляет ноги.
— По раскаленной земле женщина идет на цыпочках; мужчина — на пятках.
— Oбычно женщина боится пауков, червяков, мышей и т.п; eй не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
— Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
— При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
— Женщина протягивают руку ладонью вниз, чтобы продемонстрировать свой маникюр и кольца.
— Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
— Женщина не любит, когда у нее свободны руки, поэтому она всегда носит с собой сумочку, в которой бесконечно копается (вместо сумочки может быть все, что угодно — перчатки, зонтик, веер и т.п.).
— Мелочь и крупные купюры женщина предпочитает носить в одном и том же месте (у нее редко звенят карманы).
— Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх; мужчина — ладонями вниз.
— Женщина рассматривает свои пятки, оборачиваясь за спину; мужчина — просто поворачивает поднятые вперед стопы.
— Женщина считает, что умываться водой с мылом вредно (чем она умывается — посмотри в ванной комнате).
— После душа женщина (неважно, длинноволосая или стриженая) наматывает себе на голову полотенце в виде челмы (причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны).
— Женщина не снимает футболку, ухватив ее на спине.
— Oдеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки; мужчина, наоборот, наденет сначала брюки.
— Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна равнодушно отнесется к этому и спокойно застегнет брюки.
— Женщину не раздражает, когда белье застревает между ягодицами, и она с удовольствием носит «бикини».
— Пояс на халате женщина завязывает выше пупка; мужчина — ниже пупка.
— Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
— После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
— K своим половым органам у женщин достаточно отстраненное отношение: они не беседуют с ними и не дают им шутливых прозвищ.
— Женщина может решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот, но ключевое слово она пробормочет так невнятно, что никто ничего не разберет, а неприличная изюминка будет передана отчаянным выражением лица и жестикуляцией.
P.S. Можно также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся женщинам от далеких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых (за отсутствием насекомых, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками).

Мужчины:

— Oбаяние мужчин развито слабее, поэтому они выбирают женщин по внешности.
— Пиковый период сексуальности у мужчин продолжается до 30 лет (в 20 — playboy, в 40 — playman, в 60 — play off, в 80 — game over).
— Мужчина может долго не говорить женщине «я тебя люблю», потому что не понимает, зачем это нужно повторять.
— Mужчины очень забывчивы в отличие от женщин, которые помнят даже то, что пора уже забыть.
— Mужчина может потеряться во времени, проводя время с друзьями (но это не означает, что друзья ему дороже любимой женщины).
— Mужчины любят часто проводить время в компании, т.к. у них хорошо развито стадное чувство. Женщины же по натуре своей — индивидуалистки и собираются лишь тогда, когда хотят обсудить интересные новости.
— Любое дело становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины любят готовить шашлык на углях.
— Kак правило, мужчины ненавидят шоппинг и скорее готовы сделать любую физическую работу, но только не ходить часами по магазинам.
— Oсновной мужской недостаток – необузданное «мужское достоинство».
— Eсли бы мужчины рожали детей, то они бы умирали от болевого шока, потому что их болевой порог гораздо ниже, чем у женщин.
— Y мужчины температура тела выше, чем у женщины. В холодных условиях рекомендуется спать с мужчиной в одной кровати, потому что мужчина — это переносной обогреватель, (правда, с храпом).
— Y мужчины две головы, но они не работают в унисон.
— Изменяя, мужчина ищет новое, а женщина — лучшее.
— Cколько мужчину ни корми, он всё-равно на других женщин смотрит.

Как познавательно!!!!

А, главное, все точно подмечено!

Дашенька, спасибо, прочитала с интересом!)!!!

Всем доброго дня и хорошего месяца!!! (КАЛО МИНА,-как говорят греки)

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.…

На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!