Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4756

2023-03-13 06:00:57
Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
49
Olgd
Рейтинг: 194047
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же...
156
Olgd
Рейтинг: 194047
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема это когда целятся в тебя.
142
Olgd
Рейтинг: 194047
— Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.
127
Olgd
Рейтинг: 194047
Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею".
188
Olgd
Рейтинг: 194047
— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
92
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
147
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
56
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
93
Мне нравится6
207
Добавить в закладки
30507
207 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14
Показаны 196-207 из 207
Елена
Елена
Рейтинг: 30839
2023-03-13 10:29:30
+8

Серый
Серый
Рейтинг: 77570
2023-03-13 16:59:53
0

Интересно, а кто из них жена???

Серый
Серый
Рейтинг: 77570
2023-03-13 13:50:52
+5

В психбольницу пришла комиссия и говорит:

— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг…»

Olgd
Olgd
Рейтинг: 194047
2023-03-13 10:39:41
+7

А если не поймают?

Olgd
Olgd
Рейтинг: 194047
2023-03-13 10:41:08
+11

голубая мечта

Olgd
Olgd
Рейтинг: 194047
2023-03-13 10:43:55
+9
Муж с женой фильм ужасов. aнекдoтов.nеt На экране появляется ведьма!
 — Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
Olgd
Olgd
Рейтинг: 194047
2023-03-13 10:47:02
+13

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Сонечка не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Валвик
Валвик
Рейтинг: 2516
2023-03-18 19:45:32
+2

Сидит Пугачёва в молодости на скамеечке и думает, толи мне мир своей красотой спасать, толи людей на улице пугать.

← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14
Показаны 196-207 из 207