Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4753
2023-03-11 15:05:54
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
- Что за ресторан ? Телятины нет , устриц нет , оливок нет ! Принесите мне пальто ! - К сожалению , Вашего пальто тоже нет .
Пью кофе , смотрю на море , песок , яхты и пальмы . Что ни говорите , а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои .
Криптовалюта - это именно то , на чём я заработал своё состояние . - Ого ! И какое у тебя сейчас состояние ? - Предынфарктное .
— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели…
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись…
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись…
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
Жалоба на комментарий
Добрый вечер
Если жизнь кажется вам пресной и хочется крутых изменений подойдите к 600 мерседесу
и ударьте кирпичом по лобовому стеклу.
Опубликовала в статусе:
«Уезжаю в командировку, заберите моего мужа временно.
Фото. Получила комменты:
— Что с ним не так?
— Та нафиг.
— Отдай маме на передержку.
— Своего некуда девать.
И ещё 3 тысячи советов и ни одного согласия.
Муж:
— Я что так плохо выгляжу?
— Та не, доверия нету)
ОНИ просто ПОТОРОПИЛИСЬ.
Рабинович побывал в Париже...
По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович.
— Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями...
Подвязки были украшены стразами от Сваровски...
Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...