Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4744
2023-03-07 06:00:54
Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.
- Что случилось?!
- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.
- А ты, а ты?
- А я... Карта есть? Пакет нужен?
- Что случилось?!
- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.
- А ты, а ты?
- А я... Карта есть? Пакет нужен?
Старушка спрашивает продавца: — Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая..
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая..
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова. Сегодня жена получила права.
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка".
Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Осенью купил в магазине новые ботинки. Продавец бегал вокруг и восторженно уверял, что в этих ботинках супертехнологичная подошва со специальными подушечками через которые при ходьбе ноги чудесно овеваются воздухом. Одел. Вышел на улицу и после первой лужи понял, что ноги не только овеваются, но еще и омываются.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
Марк Соломонович учит соседского молодого человека:
- Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
- Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Марго, никогда пьяные мужики не говорят о бабах!!! Только о ПОЛИТИКЕ!!!
Жалоба на комментарий
Эх, жить хорошо! А продолжать жизнь ещё лучше!
Марго, на реинкарнацию вообще не надеешься???
Встретимся… рассчитаемся уголёчками.
Я на целый железнодорожный состав нагрешил, уголька будет завались!!!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? Марья Иванна:
— На уроке зоологии задаю вопрос: «У кого самые большие яйца? «, а Вовочка: «У слона».
Отец с недоумением:
— А у кого же?
М. И. :
— У страуса конечно.
Отец:
— А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.