Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4739
2023-03-04 15:00:53
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Молодого парня останавливает инспектор. Парень не пристёгнут ремнём.
-Я штрафую вас за превышение скорости!
-А ремень?
-А ремня дома получишь!
-Я штрафую вас за превышение скорости!
-А ремень?
-А ремня дома получишь!
Мужчину остановили за превышение скорости и оштрафовали на крупную сумму, выдав квитанцию.
-Зачем мне ваша квитанция?- зло спрашивает наказанный.
-Сохраните её,-отвечает инспектор.-Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
-Зачем мне ваша квитанция?- зло спрашивает наказанный.
-Сохраните её,-отвечает инспектор.-Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Бабулька на приёме у врача получила рекомендацию:
-Что-то сердечко у вас слабенькое. Давайте-ка, пока не ходите домой по лестнице.
Через месяц она приходит на повторное обследование.
Доктор:
-Ну вот. Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-Ну, милок, спасибо, а то так замучилась по водосточной трубе домой в окно лазить!
-Что-то сердечко у вас слабенькое. Давайте-ка, пока не ходите домой по лестнице.
Через месяц она приходит на повторное обследование.
Доктор:
-Ну вот. Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-Ну, милок, спасибо, а то так замучилась по водосточной трубе домой в окно лазить!
Утром муж будит жену:
-Вставай, зайчик, на работу опоздаешь!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.
-Вставай, зайчик, на работу опоздаешь!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.
Первоклассник Вовочка, придя из школы:
-Мама, сегодня директор спросил у меня, единственный ли я ребёнок в семье.
-Единственный, ты же знаешь.
-Я так и сказал, а директор ответил: -"Слава Богу!"
-Мама, сегодня директор спросил у меня, единственный ли я ребёнок в семье.
-Единственный, ты же знаешь.
-Я так и сказал, а директор ответил: -"Слава Богу!"
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Супруга обычно говорит: -"Всё-таки каблуки - вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина... Сняла - счастливый человек!"
Надела - шикарная женщина... Сняла - счастливый человек!"
Ещё недавно мне оставалось 10 лет до пенсии, а теперь уже 15.
А говорят, что нельзя вернуть молодость!
А говорят, что нельзя вернуть молодость!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в обусловленный бар и заказал 100 грамм водки.
-Бармен сокрушённо: -Извините, водка закончилась позавчера.
-Тогда 100 грамм коньячку.
-Коньячок закончился вчера, увы.
-Ну, а пиво-то есть?
-Сожалею, закончилось сегодня...
"Значит связной уже здесь",- понял Штирлиц.
-Бармен сокрушённо: -Извините, водка закончилась позавчера.
-Тогда 100 грамм коньячку.
-Коньячок закончился вчера, увы.
-Ну, а пиво-то есть?
-Сожалею, закончилось сегодня...
"Значит связной уже здесь",- понял Штирлиц.
Начальник спрашивает менеджера среднего звена:
-Как вы добились в своём отделе такой высокой производительности труда?
-Я каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
-Как вы добились в своём отделе такой высокой производительности труда?
-Я каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Преподаватель на экзамене:
-Не зря ведь пьеса была названа Горьким "На дне". На дне чего?
Студент: - На Дне ... рождения?
-Не зря ведь пьеса была названа Горьким "На дне". На дне чего?
Студент: - На Дне ... рождения?
Купив беляш на железнодорожном вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Вот скажите, что на небе 300 миллионов - лишь видимых! - звёзд, и вам поверят. Скажите, что скамейка окрашена, и, прежде чем поверить, её потрогают.
.Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась упала в лужу,рядом проходил мужчина и сказал:- Что думаете вплавь быстрее?!!
Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Жена приходит домой пьяная! Муж перед носом машет часами и орет...-Ты где была??? -Не ори,а то вследущий раз календарем махать будешь!
Жена приходит домой пьяная! Муж перед носом машет часами и орет...-Ты где была??? -Не ори,а то вследущий раз календарем махать будешь!
Раннее утро.Змей Горыныч на лесной поляне. Просыпается одна из голов. В ушах тунгусские бубны. Во рту - драгунский полк ночевал. В мозгах - "Дур-Дом-2". Глаза поднимает - две другие с укоризной смотрят. "Вы что. парни ?" "Что, что... Как водку жрать - так в одного. А как блевать, то втроем ..."
У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление.
Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление.
Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Ты что обиделась?
- ( пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
- ( пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы…
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы…
Жалоба на комментарий
Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она....
Ну тупые… Не я, Задорнов, но я присоединяюсь.
Неее, скорее афро-чай.