Выпуск №4732
2023-03-01 06:05:55
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
Жалоба на комментарий
— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец
. — А я Деспиной.
— У тебя тоже будет секс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями
. — А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.
— А я Гекатой.
— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние.
— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу «Я женщина, а значит, я — богиня»
Кот и клубок.
Кот, шалунишка клубок уволок.
Лапкой мягкою катит туда.
То кувырком перебросит сюда.
Долго подбрасывал, долго гонял,
Всё он опутал, а сам убежал.
Сердится бабушка, где же клубок?
Кто так запутать ей ниточки смог?
Только услышал, сбежал наш коток.
Он и не думал, что так ей «помог».
Бабушке трудно распутать, не рвать.
Некому ей всё в клубочек опять,
Нитки распутать, клубок закрутить.
Видно внучат стоит ей попросить.
Вещи для внуков вяжет она.
Дома ведь только Кот, да сама.
Ух, попадись ты мне только, злодей!
Что, не хватает в доме мышей?
Слушает Кот. только к ней не идёт,
Знает, шалун наш, ему попадёт,
Но бабушка добрая, позже простит.
Даже сметанкой его угостит.
Забыли Артемиду… а зря.