Выпуск №469
2017-04-30 17:00:01
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Жалоба на комментарий
стали ноги как будто по пуду
пить не буду я больше, наверно,
но и меньше, конечно, не буду
Игорь Губерман
— А можно сегодня концерт без евреев?
— Конечно.можно — концерт окончен.
Американец — Я недавно сделал операцию по пересадке глаза — глаз прижился.больной доволен.Профессора — Вот это здорово!!!
Француз — Я своему пациенту пришил ногу.взятую у погибшего в ДТП. Нога прижилась.пациент даже не хромает.Профессора — Да.а.а.!!!
Украинец — А я удалил больному аппендикс через задний проход
Профессора — Да Вы что? Это — фантастика!
Украинец — Да ничего сложного — ведь у нас в Украине всё делается через задний проход.