Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4730
2023-02-28 06:05:58
Разговор двух подружек:
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
Арнольд Шварц.... гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварц.... Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварц.... Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
Молодой человек обращается к отцу девушки :
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.
Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Серый, возьми глазья в зубы — мадам вона с двумя чумаданами идёт и ничего, любо посмотреть, а ты от авосек — ещё не тащишь, а уже ноешь!
Жалоба на комментарий
Tank, кажись ты прав, и что это я разнылся
Авоська нынче в тренде! А уж две авоськи — запредельная высота! А ты ноешь! Супер стильный мен, а весь в соплях.
Татушечка, так погода сопливаю и надо
соответствовать
Это из рыночной серии :
— «Красавица, тебе какой размер нужен?»
Ответ.(независимо от размера)
— " Тебе повезло это как раз этот размер!"
Прям настоящий братишка этот генацвали!!!
Так они не на галеру работать шли!!!
