Классно, Иришка! Насмешила! 

А я  сегодня и на сайте не была, праздник в Греции сегодня большой-  чистый понедельник. Праздник  классный   был у моря, а потом дома — гости, гости… Устала...

Однако, коньяк могли и мне налить, немного...

Они, гады, выпили его до твоего прихода)

Попробовала — вот беда
Он меня — нет, а я его — да!

— Что у Вас за ресторан такой!?  Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— Так вашего пальто уже тоже нет!!!

Пессимист:
— У меня давно не было ceкca.
Оптимист:
— А у меня давно был))

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрывшись,
она побежала в отель.
Всю дорогу вокруг звучал громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.  Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Тысяч 300-400, доктор)

— У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди, что-ли?
— В точку!!! Только они тоже догадались.  И теперь зовут меня Пашка-12…

Он ушёл давно, оставив ей на память учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке))

— Холодно так!  Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Вот, вот и спарилась бы с кем-нибудь…

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Разговаривают 2 подруги:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такое большое спасибо я ещё ни у кого не видела!!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.  Парни все еще смотрят на свой большой палец)

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же, повезло — упал в мягкий глубокий сугроб.  Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько хрени в голову пришло)