Мечты, мечты...

СТРИПТИЗ…
Как — то раз подруга моя Эля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент, тревожно поделилась с приятельницами:
«Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе».
Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу…

И вот в один знаменательный день, а именно, на Элины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип — клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня...
Ну, пришли… Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере… Заказали мартини бьянко. Выпили…

А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей… А эротикой по — прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта… Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками…

Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест!

Помилуйте!

Уж полночь близится, стриптиза же все нет !..

В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?..

— А в чем дело? — хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.

— Да там ваши студенты, — смущенно объяснил ответственный за разврат, — они вас увидели,… теперь выступать стесняются...))
©Евгения Лещинская

.#ДругиеПодробности#

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
— Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт..
— Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

— Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! — кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
— Простите, пожалуйста, — оправдывается смущённый квартирант, — Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии...

23 февраля — это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: — Поворачиваете?
Водитель: — Нет!
Голос из салона: — Кольцевая. Вокруг земного шара.

Хмели сумели и ты сможешь...