— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

— Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой.
Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру...
Остальные:
- Так у тебя компуктеp дома стоит?!?! А какой???

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...

- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.