Сейчас на сайте
Всего 187 (165 гостей и 22 пользователя)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №467

Как-то сидит наша секретарша с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у неё "виснет" компьютер, и она просит подождать..
Тишина.. Через какое-то время секретарша раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."
87
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
- А вот и сама белочка!
36
Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
47
Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог:
- абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер
телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**.
- так там никто не подходит!!
- никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.
9
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
60
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-29 17:00:02
23932
53 комментария
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 17:49:17
Всем Доброго Дня и хорошего настроения! ОЧЕНЬ ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ ИСТОРИЯ ОТ ИГОРЯ ГУБЕРМАНА
Три года назад я перенес очень тяжелую операцию…
Нет, начать надо с предоперационной.
Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди.
И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся — и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?»
Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня».
Он засмеялся… Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?»
Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?»
Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски».
«Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?»
А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор».
Принес он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой приятель, и мы с ним еще добавили, и я стал немедленно поправляться, прямо на глазах. И еще лежа в больнице, снова начал писать стишки.
00
2017-04-29 19:34:27
Всем Доброго Дня и хорошего настроения! ОЧЕНЬ ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ ИСТОРИЯ ОТ ИГОРЯ ГУБЕРМАНА
Три года назад я перенес очень тяжелую операцию…
Нет, начать надо с предоперационной.
Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди.
И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся — и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?»
Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня».
Он засмеялся… Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?»
Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?»
Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски».
«Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?»
А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор».
Принес он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой приятель, и мы с ним еще добавили, и я стал немедленно поправляться, прямо на глазах. И еще лежа в больнице, снова начал писать стишки.
Губерман классный!!!
00
2017-04-29 20:10:23
Губерман классный!!!
Банкир! Ты меня вдохновил
Привычка думать головой
-одна из черт довольно личных.
Поскольку ум.как таковой.
у разных лиц — в местах различных.
Я душевно вполне здоров
Но шалю.ловя удачу.
Из наломанных мною дров
Я легко бы построил дачу.
Я рад.что вновь сижу с тобой.
сейчас бутылку мы откроем.
Мы объявили пьянству бой.
но надо выпить перед боем.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив.
Мы так боимся новых увлечений.
Что носим на душе презерватив
Нынче бледный вид у Вани
Зря ходил он мыться в баньку.
Потому что там по пьяни
Оторвали Ваньке встаньку.
Стих.написанный вместе с Пушкиным.когда в Израиле началась зима (надеюсь на снисходительность Главреда — Все таки Пушкин.все таки Губерман)
Зима! Крестьянин.торжествуя.
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат — Какого… я!
Еще нигде не выпал снег!..
Когда нас учит жизни кто-то
Я немею
Жизненный опыт идиота
Я сам имею.

00
2017-04-29 21:30:54
Банкир! Ты меня вдохновил
Привычка думать головой
-одна из черт довольно личных.
Поскольку ум.как таковой.
у разных лиц — в местах различных.
Я душевно вполне здоров
Но шалю.ловя удачу.
Из наломанных мною дров
Я легко бы построил дачу.
Я рад.что вновь сижу с тобой.
сейчас бутылку мы откроем.
Мы объявили пьянству бой.
но надо выпить перед боем.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив.
Мы так боимся новых увлечений.
Что носим на душе презерватив
Нынче бледный вид у Вани
Зря ходил он мыться в баньку.
Потому что там по пьяни
Оторвали Ваньке встаньку.
Стих.написанный вместе с Пушкиным.когда в Израиле началась зима (надеюсь на снисходительность Главреда — Все таки Пушкин.все таки Губерман)
Зима! Крестьянин.торжествуя.
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат — Какого… я!
Еще нигде не выпал снег!..
Когда нас учит жизни кто-то
Я немею
Жизненный опыт идиота
Я сам имею.

Браво!)
00
2017-04-29 21:43:39
Браво!)
Ира! Я направил тебе несколько писем.Ты их получила?
00
2017-04-30 07:33:58
Ира! Я направил тебе несколько писем.Ты их получила?
Женя, получила, конечно, но нет возможности пока ответить, извини!!!))
00
2017-04-29 23:44:11
Банкир! Ты меня вдохновил
Привычка думать головой
-одна из черт довольно личных.
Поскольку ум.как таковой.
у разных лиц — в местах различных.
Я душевно вполне здоров
Но шалю.ловя удачу.
Из наломанных мною дров
Я легко бы построил дачу.
Я рад.что вновь сижу с тобой.
сейчас бутылку мы откроем.
Мы объявили пьянству бой.
но надо выпить перед боем.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив.
Мы так боимся новых увлечений.
Что носим на душе презерватив
Нынче бледный вид у Вани
Зря ходил он мыться в баньку.
Потому что там по пьяни
Оторвали Ваньке встаньку.
Стих.написанный вместе с Пушкиным.когда в Израиле началась зима (надеюсь на снисходительность Главреда — Все таки Пушкин.все таки Губерман)
Зима! Крестьянин.торжествуя.
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат — Какого… я!
Еще нигде не выпал снег!..
Когда нас учит жизни кто-то
Я немею
Жизненный опыт идиота
Я сам имею.

Присоединяюсь к банкиру, тоже оч люблю Губермана)
Klon
Рейтинг: -1
00
2017-04-29 18:09:21
Об охоте…
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: — За что посадили?
—Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): — Восемь лет однако..?? За что? Там меху-то с ладошку!
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 18:47:26
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

00
2017-04-29 19:24:13
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

старенько...😄
00
2017-04-30 01:48:29
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

!!!
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 18:49:46
Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— И я поражаюсь, как ты умудрился просунуть голову в рукав?

viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 18:54:43
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего?
— Да я вчера с девчонкой по парку гулял и на нас напал маньяк с ножом!
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!!!
00
2017-04-29 19:28:50
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего?
— Да я вчера с девчонкой по парку гулял и на нас напал маньяк с ножом!
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!!!
!!!
00
2017-04-30 06:38:06
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего?
— Да я вчера с девчонкой по парку гулял и на нас напал маньяк с ножом!
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!!!
Блин, опасно!!!
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 18:58:09
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встретились с производителями без посредников))

00
2017-04-29 19:30:57
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встретились с производителями без посредников))

Так а выйграл кто?)
00
2017-04-29 20:12:35
Так а выйграл кто?)
Была боевая ничья — судье дали на лапу и те и другие.
00
2017-04-30 01:49:21
Так а выйграл кто?)
Колумбийские овощи
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 19:11:11
Дама говорит своей знакомой:
— Нам вместе с сестрой 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять малышку одну дома?!

viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 19:13:13
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

00
2017-04-29 20:14:34
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

В автобусе
— Извините.но Вы стоите на моей ноге!
— А Вы.что.будете выходить?
00
2017-04-29 23:45:59
В автобусе
— Извините.но Вы стоите на моей ноге!
— А Вы.что.будете выходить?
!!!
00
2017-04-29 20:16:01
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

В автобусе
— Извините.Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться
— С удовольствием! А что у Вас есть?
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-04-29 19:14:52
Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-04-29 19:22:25
— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, а потом расстроилась, когда я их надел на работу…
00
2017-04-30 01:50:33
— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, а потом расстроилась, когда я их надел на работу…
Нехорошая
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-04-29 19:23:25
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

00
2017-04-30 02:23:43
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Надо иметь общую подружку, чтобы заночевать у нее вместе… 😜
00
2017-04-30 05:47:35
Надо иметь общую подружку, чтобы заночевать у нее вместе… 😜
А еще надо, что б жена согласилась на эту общую подружку и подружка что б была не из Таиланда))
00
2017-04-30 06:39:35
Надо иметь общую подружку, чтобы заночевать у нее вместе… 😜
Хорший совет, но где взять?
Комментарий удален
Комментарий удален
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-04-29 19:25:00
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я… 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, Вы не женаты?..

00
2017-04-29 20:18:24
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я… 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, Вы не женаты?..

Объявление — Ищу работу сиделки — отсидела 15 лет.
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-04-29 19:27:05
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

00
2017-04-29 19:37:01
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Б. б!!!
00
2017-04-29 23:53:41
Б. б!!!
И как это понять??
00
2017-04-29 23:56:51
И как это понять??
Браво банкир!!!
00
2017-04-30 01:51:35
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

А ведь хотел как лучше бедняга
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:19:43
Для женщин.знающих себе цену.неизбежно наступает сезон распродаж.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:20:45
Секс-бомба — это женщина.при виде которой мужчина чувствует свой конец.
00
2017-04-29 23:49:01
Секс-бомба — это женщина.при виде которой мужчина чувствует свой конец.
А приблизившись, она почувствует его конец)
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:21:55
Почему женщины предпочитают старых гинекологов? Потому что у них руки трясутся.
00
2017-04-30 02:18:03
Почему женщины предпочитают старых гинекологов? Потому что у них руки трясутся.
😊
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:22:54
Изя! Не ешь так много мороженого. Пукнешь — отморозишь себе ноги.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:23:39
В чем отличие мужской логики от женской? В том.что она есть.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:24:53
-Ты когда- нибудь говорил женщине.что о ней думаешь?
— Да! Хочешь.шрам покажу?
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:26:34
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что- нибудь приятное. А опытная — еще и сделает.
00
2017-04-29 23:50:15
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что- нибудь приятное. А опытная — еще и сделает.
!!!
00
2017-04-30 01:53:00
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что- нибудь приятное. А опытная — еще и сделает.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-04-29 20:27:07
Жизнь прекрасна.пока прекрасна половая жизнь
Комментарий удален