— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все — разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: " Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!

Встретились две незамужние. Первая: — Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая: — Догнала?

- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...

Рассказывает приятель:
- На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале.
Расстояние примерно 300 метров.Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки.Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственно. И тут попадается фирма. Делают в течение двух часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовал время, цену. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и конце зала Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время подзывал собаку с другой стороны
На все ушло от силы час.