Дни Рождения
Марина 
Марина 
Evgenia 
Людмила 
gracedalm13 
Валентина 
tskitovich 
Татьяна 
Людмила Выпуск №4707
2023-02-16 15:00:48
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
— Простите, а кто из них жалуется?
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все — разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: " Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Встретились две незамужние. Первая: — Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая: — Догнала?
Вторая: — Догнала?
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Рассказывает приятель:
- На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале.
Расстояние примерно 300 метров.Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки.Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственно. И тут попадается фирма. Делают в течение двух часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовал время, цену. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и конце зала Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время подзывал собаку с другой стороны
На все ушло от силы час.
- На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале.
Расстояние примерно 300 метров.Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки.Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственно. И тут попадается фирма. Делают в течение двух часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовал время, цену. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и конце зала Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время подзывал собаку с другой стороны
На все ушло от силы час.
— Один за всех и все за одного! — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Супруга, открывая коробку с пиццей "цезарь":
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Жалоба на комментарий
Добрый вечер, коллеги! Не планировал сегодня заходить на сайт, но тут вспомнил старую шутку и решил поделиться:
Пригласил один еврей своих друзей на свой юбилей. Накрыл шикарный стол, икра, дорогая выпивка, все по высшему классу, а когда гости ушли, он обнаружил пропажу золотых часов. На следующий день приходит он к рабаю:
— Ребе, скажи что мне делать, были самые близкие мне люди и вот такая беда случилась, я не хочу никого оскорблять подозрением, скажи, что мне делать? Ребе задумался и сказал:
— Пригласи ещё раз тех же самых людей, накрой хороший стол, а в конце, когда они будут в подпитии, открой Тору и начни читать заповеди. Когда дойдёшь до «Не укради», посмотри внимательно на гостей – кто украл, обязательно себя выдаст! Через неделю он довольный, приходит к Рабаю:
— Ребе, не знаю как тебя благодарить, всё получилось!!!
— Таки ое себя выдал??
— Не совсем так, все пришли, я накрыл стол и в конце стал читать заповеди, как ты и сказал.
— И что??
— И вот, когда я дошёл до «Не прелюбодействуй» — я вспомнил, где я забыл свои часы!!
Добрый вечер, друзья!
ТУТ НАВЕРНО ПЛЕЛСЯ ЧЕЛОВЕК ПАВУК
МАЛО БЫЛО СЕКСА МНОГО БЫЛО МУК
По русскому языку?!!!