(сам неправильно ответил)

Кто б сомневался)))

с

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?..

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме эвтаназияи. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!..

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

— Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак...

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Замедляли твиттер — порвали 300 сайтов.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки...

Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...
Официант шепотом спрашивает: Что предпочитает пить Ваша жена?
Муж также отвечает: Мою кровь... 

Вернулся из командировки, от жены записка:
«Ушла к стоматологу». Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Из цикла «Мечтать не вредно»:

— Многие женщины мечтают о рыцарях и получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конем...

Как говорила одна моя знаномая: — В юности я считала, что замужество – это вечерние прогулки при луне, поцелуи на скамейке, не боясь мамы, а оказалось, что мне надо сначала надо приготовить, постирать и убираться, а уж потом, может быть, будут и поцелуи...

В детстве я мечтала, чтобы на Новый год мне подарили куклу и торт, затем – часы, потом о сервизе на свадьбу, ещё через несколько лет – о роскошном букете роз от мужа просто так… сейчас же мечтаю, чтобы он ушёл на весь день в гараж, а дочь с зятем и внуки — к его маме, а бы посидела в тишине и помечтала о чём- нибудь в тишине… просто в тишине 

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? 

— И что он там увидит? Счетчик входящих?..