---

Эту песню Дин Рид спел в Новосибирске в 70 году  в институте кооперативной торговли, я его видела  вблизи. Красавец!

Я в 1987 в Новосибирске на концерте в школьном спортзале вблизи видел Цоя. Жизнь прожита недаром.

Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.

— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Роза Моисеевна в полиции:

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…

— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?.

— Дядя Моня, а правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?

— А вот это неправда!

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!

— Где?!

Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:

— Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!