Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №4697
2023-02-11 15:00:53
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
- Ну как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.
- Ну как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь:
- Ёб... мать!
- Ёб... мать!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Пентаграмма — пятиконечная звезда, гексаграмма — шестиконечная звезда, октаграмма — восьмиконечная звезда.
— А сколько концов у инстаграма?
— А сколько концов у инстаграма?
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
… и носит на руках!
Жалоба на комментарий
Выпей 9, ещё 2--позабудь! И все дела))
Совет классный.! Потом позвоню попрошу забрать меня… Я у лифта. Подруги не доставили до квартиры.
..
Добрый вечер, друзья!
Всегда помним главное: Все неприятности случились… Теперь приятности попрут...
Пародия...
На эти деньги можно было спокойно неделю жить. А как вкусно было — настоящее молоко, вкусный хлеб, пахнущее солнцем и летом масло! Где все это?!!
Это осталось в детстве… Мы сильно хотели западной жизни — получили. Так чего ж теперь жаловаться?