Вязаные сумочки для мужиков!

— У нас завтра с мужем день примирения и согласия.  — Это как?- Едем по магазинам, я примеряю, он соглашается и покупает.

Спроси какой  у него член, скорее никакой, иначе бы не придирался к сиськам — баба есть и славно! Этим и отличаются русские мужики от остальных — то сиськи не те, то жопа не та, нет чтобы к андрологу сходить.

Кажется, я знаю, какого размера у тебя сиськи.

Учитель: — Дети, как звали няню Пушкина? — Саша: — Голубка дряхлая моя!

Два приятеля играют в комнате. Вдруг в  другой начинается шум, ругань.  — Что у вас там такое: — Спрашивает приятель. — Это мой дед объясняет моему папе как надо решать мою задачу по математике.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, в Европе, Штатах.

Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву – дорога просто ужасная!

Почему так?

Я ему отвечаю: -Ну, дорожники деньги воруют.

— Так позовите немецкие компании, они вам хорошие дороги построят.

— Нет, говорю я, нельзя! Только «свои» компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.

В глазах китайца искреннее непонимание:

— А почему вы их всех не расстреляете?

Чтобы ускорить процесс нахождения нужной вещи в дамской сумочке, там нужно установить Гугл.

Дай Человеку Рыбу и он будет сыт целый день. 

Прогугли Рыба и всю жизнь она будет в твоей рекламе. 

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше