Выпуск №4697
2023-02-11 15:00:53
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
- Ну как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.
- Ну как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь:
- Ёб... мать!
- Ёб... мать!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Пентаграмма — пятиконечная звезда, гексаграмма — шестиконечная звезда, октаграмма — восьмиконечная звезда.
— А сколько концов у инстаграма?
— А сколько концов у инстаграма?
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
Да там стран нет, есть один Шер-Хан и 148 Табаки)))
Жалоба на комментарий
Да они в сравнение не идут с Эритреей.
Вам виднее, это же ваши друзья.
Дипломатические отношения между Россией и Эритреей были установлены 24 мая 1993 года — в день провозглашения независимости страны. В 1994 году было открыто посольство РФ в Асмэре, в 1996 году — посольство Эритреи в Москве. В 1997 году между двумя странами было подписано соглашение о военно-техническом сотрудничестве.
Как видите ничего сказанного вами. Друзей надо знать.
Иносказания на любом сайте еще нужно уметь формулировать. Я прекрасно поняла ваше иносказание, молодой человек. Скучно, скучно… согласна.
Только и остаётся повторить:" Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя"
Помним, любим и гордимся!
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
— Дорогая, у меня в супе таракан!- Где?!!! Да это петрушка.- Петрушка?!!! Господи, она дала ему имя!
— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.— А сейчас что изменилось?— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
Зима лютая.Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Трусишь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!? Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит… Заяц:
—… я в курсе…
Добрый вечер
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину,
можно иногда и замуж отлучаться!»