Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4692
2023-02-09 06:05:48
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж...
- Да, вот он всё время возвращается поздно домой.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты, ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
- Да, вот он всё время возвращается поздно домой.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты, ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.
Жалоба на комментарий
Девчонки, делюсь с вами заговором на красоту! Не благодарите, просто я вас люблю! «Луна, неземная красавица, Луна, посмотри на меня, улыбаюсь тебе, Луна, Луна поделись неземной красотой со мной рабой Божьей (ваше имя) на долгие года».
И будешь, такая красивая, как луна!
Может даже красивей!!!
Главное сказать 3 раза АМИНЬ!!!
«На..» таки нет, «от..» таки да. Вот такая философская парадигма.
..
ОНА Ж ВАРИЛА ЗЕЛЬЕ И В БОРЩ МНЕ ПОДЛИВАЛА
В БАШКЕ И ДНЕМ И НОЧЬЮ «НЕСЕШЬ ЧЕГО ТО МАЛО »
Глухой купил себе недорогой слуховой аппарат. — И как, ты теперь стал слышать? спросил у него знакомый. — Да работает аппарат плохо, зато люди, увидев его, начинают говорить громче.
--
— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! — Да? И насколько она дороже? — Ровно половина шестого!
--
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец: — Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. — И я буду лучше слышать? — Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
--
Диалог на футбольном поле: — Судья, купи очки! — Что?! — И слуховой аппарат!
--
Звонок по телефону: — Здравствуйте, я по объявлению… — Алло, говорите громче! — Я по объявлению!!! — Повторите, кто это?! — Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! — По объявлению?! — ДА!!! — По какому?! — По поводу слухового аппарата!!! — Какого аппарата!!! — СЛУХОВОГО!!! — А, слухового! Уже продали…
Источник
К стати о футболе С Ювентуса сняли 15 очков за финансовые мягко говоря нарушения, класика жанра начальство ворует, а страдает народ
Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовалась. В этом я похожа на игроков нашей сборной.
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком.