Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4691
2023-02-08 15:05:51
- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
В ювелирном магазине. Муж говорит жене:
-Смотри какое красивое кольцо.
-Что толку на него смотреть, всё равно мне его не видать.
-Встань на моё место, отсюда лучше видать.
-Смотри какое красивое кольцо.
-Что толку на него смотреть, всё равно мне его не видать.
-Встань на моё место, отсюда лучше видать.
Босс вызывает к себе сотрудника и говорит:
-Изя, мне жаль, ты попал под сокращение, пиши заявление по собственному желанию.
-И, шо мене теперь делать, ни денег, ни работы, ничего нет?
-Изя, ты получишь хорошие отступные, год можешь потом не работать.
-Арсентий Петрович, листочек и ручку дайте пожалуйста, таки хоть бы паста в ручке не кончилась. "
-Изя, мне жаль, ты попал под сокращение, пиши заявление по собственному желанию.
-И, шо мене теперь делать, ни денег, ни работы, ничего нет?
-Изя, ты получишь хорошие отступные, год можешь потом не работать.
-Арсентий Петрович, листочек и ручку дайте пожалуйста, таки хоть бы паста в ручке не кончилась. "
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом…
- Вот еще, чтобы я тебе за пивом? Да никогда…
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пива выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой!
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой! Да никогда…
- Магаз близко, только спуститься с третьего этажа на первый. Я тебе даю тыщу, сдача твоя.
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик , еще не допив водку, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
, Теща опять возмущенно что-то начинает кричать, но ее возгласы успокаиваются, когда зять предлагает две тысячи…
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
- Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: Да вот, отдаю потихоньку!
- Теща, сгоняй за пивом…
- Вот еще, чтобы я тебе за пивом? Да никогда…
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пива выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой!
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой! Да никогда…
- Магаз близко, только спуститься с третьего этажа на первый. Я тебе даю тыщу, сдача твоя.
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик , еще не допив водку, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
, Теща опять возмущенно что-то начинает кричать, но ее возгласы успокаиваются, когда зять предлагает две тысячи…
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
- Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: Да вот, отдаю потихоньку!
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов!
— Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.
— Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов!
— Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.
Охота - это спорт, особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив...
нашёл быстро, но почему танцоры одинакого пола?
Жалоба на комментарий
К вратам рая приближается негр. Пётр:
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
У нас в городе есть заведение попроще — " Бухло"
У нас магазин называется «Семь ступенек». А их и есть семь...
Михаилу-
Первая ступенька- это ты,
а вторая- все твои мечты...
Третья там ступенька -это боль,-
не дают мне больше алкоголь...
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа)
Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул)
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так иди без собаки!
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— В Африке! Их там миллионы!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!