Лезгинка- класс!

Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить...

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она.- Я таки делаю вам счастливую маму!»

Урок математики в еврейской школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю— 100 рублей, в магазине одежды — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Ну-ка, Мойша, отвечай!

— Ой, Я таки не знаю за эти проблемы, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Одесская аптека:
— Девушка, а у Вас презервативы размера ХаХаХаэL есть?

— Ой, мужчина, шо ж Вы таки через окошко-то… проходите, примерьте!

Одесский Привоз:

Ругаются две торговки:

— Хая, — послушайте сюда, и прекратите эту манеру, что вы умнее всех… Шо ви тут ругаетесь, как последняя босячка! Нет у вас ни культуры, ни тяги к искусству!

— Ой- вэй, Сара! Та шо ви знаете за искусство?!

Мой дед, Соломон Израилевич, позировал самому ФАБЕРЖЕ! И она мине будет говорить за искусство...

— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Звонит по телефону один еврей своему брату и слышит:
— Изя, у нас вчера таки произошло несчастье…
Вчера наш младший брат полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Изя, случилось страшное...
Он таки упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, мы потеряли младшего брата…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Изя, сообразив:

— Слушай, Абрам, а вы таки под деревом смотрели???

Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

Друг мой, Туко, спасибо!