Выпуск №4685

2023-02-05 15:01:00

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Сейчас полвторого…

Мечтаю открыть свой бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то…
— Ты наверное ищешь объявление — "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…