- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой."
как вариант:«Ну что ж, я обговорю это предложение с ВАШЕЙ супругой.»
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой."
как вариант:«Ну что ж, я обговорю это предложение с ВАШЕЙ супругой.»
Владивосток что ли? Или Япония? И Вы с утра шустрый весёлый, а к вечеру только остается сил, поворчать? Но зато отходчивый!
но вспомню… Обязательно вспомню…
Владивосток что ли? Или Япония? И Вы с утра шустрый весёлый, а к вечеру только остается сил, поворчать? Но зато отходчивый!
но вспомню… Обязательно вспомню…
И на душе не легко
Надо в Главреда влюбиться
Он здесь на сайте.недалеко.
И на душе не легко
Надо в Главреда влюбиться
Он здесь на сайте.недалеко.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников»
а мне из всех родственников моего мужа больше всего нравлюсь я.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников»
а мне из всех родственников моего мужа больше всего нравлюсь я.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников»
а мне из всех родственников моего мужа больше всего нравлюсь я.
Начинаю (чуете?)
демонстративно кадрить
Начинаю (чуете?)
демонстративно кадрить
Ну и что бы меня не ругали, за то что пришел без подарка:
Опять из старого:
В СССР к какому-то юбилею выпустили почтовую марку с изображениемрасследование Брежнева.
Вскоре появилось огромное количество жалоб на то, что марки не держатся на конвертах.
Т.к. дело попахивало идеологической диверсией, то расследованием занималось КГБ.
Оно (расследование) выяснило, что часть жалобщиков при наклеивании марки (самоклеек тогда еще не было) плевали не на ту сторону марки, а другая часть так лизала обратную сторону, что слизывала весь клей.
Ну и что бы меня не ругали, за то что пришел без подарка:
Опять из старого:
В СССР к какому-то юбилею выпустили почтовую марку с изображениемрасследование Брежнева.
Вскоре появилось огромное количество жалоб на то, что марки не держатся на конвертах.
Т.к. дело попахивало идеологической диверсией, то расследованием занималось КГБ.
Оно (расследование) выяснило, что часть жалобщиков при наклеивании марки (самоклеек тогда еще не было) плевали не на ту сторону марки, а другая часть так лизала обратную сторону, что слизывала весь клей.
— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.
— Я хочу видеть Валерию.
— Сэр, Валерия – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?
— Нет, мне нужна Валерия.
Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валерии, и они поднимаются в ее комнату.
На следующий день история повторилась. Валерии уже не смогла сдержать удивления:
— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?
— Я из Южной Каролины.
— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.
— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.
Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас поимеет.
— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.
— Я хочу видеть Валерию.
— Сэр, Валерия – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?
— Нет, мне нужна Валерия.
Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валерии, и они поднимаются в ее комнату.
На следующий день история повторилась. Валерии уже не смогла сдержать удивления:
— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?
— Я из Южной Каролины.
— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.
— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.
Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас поимеет.
Спасибо за напоминание про налоги (смерть помним, уже проходили ;) ), а вот про адвоката хочу сказать, что однажды, отчаявшись получить помощь (правозащитная страховая фирма отфутболила, родные и почти все окружающие отвернулись, полиция отфутболила «обращайтесь в суд», врач проигнорировала), обратилась за советом к соседу юристу и он ответил: «Во всём, что с нами происходит, мы виноваты сами», ЗАРУБИЛА СЕБЕ НА НОСУ!!! Возможно, он решил, что ничего с меня не поимеет, но я ему до сих пор БЛАГОДАРНА: и деньги мои сэкономил и мозги поставил на место…
— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.
— Я хочу видеть Валерию.
— Сэр, Валерия – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?
— Нет, мне нужна Валерия.
Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валерии, и они поднимаются в ее комнату.
На следующий день история повторилась. Валерии уже не смогла сдержать удивления:
— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?
— Я из Южной Каролины.
— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.
— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.
Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас поимеет.
— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.
— Я хочу видеть Валерию.
— Сэр, Валерия – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?
— Нет, мне нужна Валерия.
Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валерии, и они поднимаются в ее комнату.
На следующий день история повторилась. Валерии уже не смогла сдержать удивления:
— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?
— Я из Южной Каролины.
— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.
— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.
Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас поимеет.
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.
— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.
— Я хочу видеть Валерию.
— Сэр, Валерия – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?
— Нет, мне нужна Валерия.
Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валерии, и они поднимаются в ее комнату.
На следующий день история повторилась. Валерии уже не смогла сдержать удивления:
— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?
— Я из Южной Каролины.
— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.
— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.
Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас поимеет.
— После выступления адвоката виновника ДТП у меня сложилось впечатление.что у меня вообще не было автомобиля.
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон…
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и «Йииииихааааа»!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево-2
Интим — досуг не предлагать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Потомственный олень — это когда лень делать потомство.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
А она так классно делает Импичмент!
А че значит — девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жизнь — это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме
спускаю *опу с поводка
спускаю *опу с поводка