Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4680
2023-02-03 06:00:47
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг, типа не боись ешь.. группа поддержк такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело и закопал.
И так вопросительно на всех смотрит, типа: угадал?
И так вопросительно на всех смотрит, типа: угадал?
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами. Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "а то мои в кабине и высоко залазить".
Как- то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист тут как тут: "я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "конечно, бери сколько хочешь, я не поленился - слазил"
Как- то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист тут как тут: "я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "конечно, бери сколько хочешь, я не поленился - слазил"
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видела?
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видела?
Беседуют две блондинки.
- Их всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
- Их всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
- Где ваша дипломная работа?
- Я потеряла её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.
- Я потеряла её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.
— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
Жизнь прекрасна и удивительна!
Все идет как ты запланировал? Прекрасно!
Все идет наперекосяк? Удивительно…
Все идет как ты запланировал? Прекрасно!
Все идет наперекосяк? Удивительно…
Приходит фотограф к женщине.
Показывает свои фото -«У Вас наверное дорогой фотоаппарат?»- говорит женщина.
Сидят за столом, кушают. Мужчина хвалит хозяйку «у Вас наверное очень дорогие кастрюли?» — «говорит фотограф.
Жалоба на комментарий
КАААК??? ИХ В ФЕВРАЛЕ ВСЕГО 4???
ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Галина, я б не додумалась, но скорее всего это старая картинка когда понедельники 1, 8, 15, 22 и 29 — опа… от високосного года
Наверное. А возможно, что была выставлена именно за 5 недель. Бывает же так- смотришь картинку, а там 30 дней до весны, а уже февраль. Просто на глаза попалась поздно...
И данные, как говорится, устарели
Уже 4 осталось
