Дни Рождения
Лариса 
Александр 
malachova.t 
Татьяна 
Валерий 
Тамара 
Анжела 
Валентина Выпуск №4679
2023-02-02 15:05:45
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою...
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою...
Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти
— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат...
— А я и не был.
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат...
— А я и не был.
Муж - жене:
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
— Нутрия, что ли?!
— Нутрия, что ли?!
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Жалоба на комментарий
Отец года!
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ «негры» был не совсем правильным...
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли… в стельку.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как только лампочка зажигается, они еду дают...
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим...
— Только. Через. Белоруссию.
Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина, тётка...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!..
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Между двумя ударами — стреляй!
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено…
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!
— А как?
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
— Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим. Темнота… Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен «Му!»!? Подпол закрывать надо!
Поздравляю всех коллег с праздником. Сегодня — 80 лет ПОБЕДЕ под Сталинградом.
Мой отец был тяжело ранен и контужен под Сталинградом, здесь закончилась для него война.
Много наших людей там полегло Мой дядя Николай погиб под Сталинградом. Поминаю его в этот день. Слава нашим воинам, освободившим землю от фашистской нечисти!
Нельзя из песни выкинуть ни слова,
В истории ещё важнее лад.
И мир не знает Волгоградской битвы
Пора вернуть народу Сталинград!
(Это мой отец написал ещё в 1973 году к 30-летию Сталинградской битвы)
Про попдпол ВАУ!!!!
Филологи установили, что буква Щ — это самец буквы Ш.
ЩА ЛАФФ? МОЖНА И НАОБОРОТ
У нас не Европа!
ОГЭ, ЕГЭ, ВПР… что бы не придумывали чиновники от современной системы образования, все у них получается на три буквы.
Семейная жизнь — это когда муж подпаивает жену не для секса, а чтобы спокойно поиграть в танчики.