Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4672
2023-01-30 06:05:55
Бабушка развивает способности маленького внука, задаёт вопросы на логику и счет:
— Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
— Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц…, мячик, …пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
— "Маша и медведь"…
— Пять.
— Пять серий!
— Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
— Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц…, мячик, …пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
— "Маша и медведь"…
— Пять.
— Пять серий!
Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, фига ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, фига ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
1. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо — это значит, что она замужем.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
А это для того, чтобы кто-то дал умный совет
Жалоба на комментарий
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@@рят
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают